Una vez que vimos al colectivo desvanecerse en la lejanía, nos quedamos pensando en que hubiéramos corrido. Ahora teníamos que esperar el siguiente, así que retomamos la interesante charla sobre "A mi amiga y a mí se ve que nos gusta el mismo" y todo lo que este tema trae. Ya hablaré de eso. Después de que me terminen de relatar lo que había sido ese fin de semana, al cual yo había ido para otro lado con otra gente, indignadas seguimos hablando de eso y de los colectivos, una y otra vez. Unos 10 minutos después vimos a lo lejos que estaba por llegar el 2º colectivo. Buenísimo dijimos, este si que no lo perdemos, porque ya sabemos que lo queremos tomar, ESTAMOS DECIDIDAS. LO VAMOS A TOMAR.Nos despedimos por segunda vez consecutiva. En eso ambas extendimos la mano, en señal de alto. Mientras que Carla se iba para la casa, porque sólo le faltaba media cuadra. En ese momento recuerdo que miré fijamente a los ojos del chofer del colectivo, y me dí cuenta de que no lo había detenido. No lo podía creer! se había ido sin parar!
Mi amiga y yo tuvimos que reirnos, aajaj era todo muy casual, hablar de colectivos, relacionarlos con el amor (hombre o mujer) y que el segundo ni nos pare.

Conclusión 2: siempre pasa que se te antoje una persona que a vos no te va a dar la hora, y va a pasar de largo, sin parar siquiera a verte. O no se va a dar cuenta. Pero, justo vos estabas decidida, querías algo, querías ese colectivo y llegar a ese lugar. Pero te quedaste con las ganas, en ese momento te ponés a pensar en el colectivo nº1 y decís:

a) por qué no paré al colectivo 1? eso en lo más profundo de tu ser lo pensaste, no me digas que no.

b) fui el colectivo nº1 para el 2, ahora entiendo y era obvio que me iba a pasar, siempre pasa igual.

c) que venga otro colectivoo! ya va a venir, ya va a venir (paranoicamente para tus adentros)

Así que te diste cuenta que perdiste el 1, el 2 ni paró, pero tenés la esperanza que ya va a llegar! Sí! ya va a llegar y va a ser buenísimo, va a ser lo que quise ( al menos por un tiempo ), esta vez se me tiene que dar. Porque quiero, porque estoy dispuesta.

La charla se reanudó, excéntricamente estábamos relacionando a colectivos con chicos y amor. ¿Era algo para gente cuerda? - La verdad no sabemos, pero que tiene, tuvo y tendrá relación nadie lo puede negar.

Habíamos perdido tiempo, las charlas se habían vuelto algo repetitivas, aunque no se perdía el ambiente.

En un momento, vimos a lo lejos la figura roja de nuestro colectivo... Ahí venía, y NO se nos iba a escapar, ya habíamos perdido 2. Aunque si nos ponemos a pensar, seguro fueron más, pero estábamos tan en lo nuestro que siquiera los vimos perderse. Así es con el amor, así es con la vida, hay veces que ni notamos lo que podemos llegar a perder, ni nos enteramos, para bien o para mal es y será así. Igual si las cosas tienen que pasar, pasarán.

El colectivo 3 se acercaba, en su interior no había mucha gente y pudimos viajar cómodas.

Moraleja: Ya va a llegar! tarda, pero llega...

A.

Primero que nada, no me voy a poner a criticar a los colectivos ni su diario estado deplorable. No! Esto que voy a contar es para variar una conclusión a la que llegamos una tarda, a la salida del colegio.

Recuerdo que el día estaba nublado, un día otoñal, y uno de los pocos que fue fresco... Éramos 3, caminando por la calle de la escuela, para acompañar a Carla a la casa, Habremos caminado unas 10 cuadras máximo y veníamos hablando tan "copadamente"y seguro que de hombres, sí! de hombres era! que vimos al colectivo a 3 cuadras y dijimos bueno, ya vendrá otro, sigamos con lo nuestro... En fin, el colectivo había seguido su recorrido, y nos había pasado unos 4 metros. Estaba en la parada, la gente subía y bajaba. Ahora paso a darles la conversación:

C: - ay chicas bueno, un beso nos vemos mañana.
A : - Noo dejá! ya no llegamos, y tengo la teoría de que los colectivos no se corren, vos ya sabés!
A: no te molesta, no? nos tomamos el próximo Jesi?
J: - no hay drama, total, ya va a venir otro, cuánto puede tardar? pasan cada 5 minutos.
A: -sí, ya fue!, bueno dale seguí contando!

C: - chicas, pero miren que se va, eh! corran que llegan.
A: -no boluda, no llegamos
J: qué hacemos Alee, vamos? ( saludamos rápido a Carla, las 2 terminamos trotando casi, para alcanzar el colectivo y a medida que empezaba a avanzar de a poco y a tomar velocidad, nosotras acrecentamos el paso) y adivinen qué? NO LLEGAMOS...

Como estábamos hablando de los hombres, en eso pensé: los colectivos son como esos hombres a los que no les das bola pero los tenés ahí. No los querés correr, porque sabés que están o porque en ese momento no te interesan, pero cuando sabés que se están por ir, los empezás a correr!
Si corrés rápido y te das cuenta en buen momento los podés alcanzar, sino los perdés, y obvio que te quedaste pensando en que (en el caso del colectivo) ya podrías estar en él, camino a tu destino, (en el caso de los hombres) podrías seguir contando con su presencia, porque JUSTO te diste cuenta que te gustaba su presencia, o al menos lo que hacía por vos y sabés que ya no va a ser así.

Una vez que vimos al colectivo desvanecerse en la lejanía, nos quedamos pensando en que hubiéramos corrido. Ahora teníamos que esperar el siguiente...

Introducción a la situación: A partir del día Martes de la semana pasada, en nuestro país se venía postergando la idea de declarar el estado de emergencia nacional, dado por la Gripe A , o porcina como más les guste llamarla. Ahora no hay argentino que en su casa no podamos encontrar un frazquito de alcohol en gel, o algún que otro barbijo. Ahora estamos como en un período de cuarentena, y si no es así estamos casi mentalmente preparados para ser informados que en cualquier momento vamos a estar encarcelados en nuestros hogares. No digo que mi casa sea una cárcel, pero la idea de no poder ver a absolutamente nadie me aburre por adelantado y me aterra en cierto modo...
Fríamente les puedo comentar que en una charla con una señora de la calle nos pusimos a hablar del tema, y me dijo la señora que aparentemente estaban esperando la muerte de 2 personas más para empezar a cerrar todos los hiper lugares públicos, supermercados, cines, shoppings, teatros y demás. Pueden creer que las personas que nos gobiernan están esperando 2 muertes más para hacer algo que ya en todos los países que tuvieron casos de esta enfermedad ya hicieron ? y encima desde el principio.
Pero este es el país del "perro que ladra y no muerde", Este no es el país que meses atrás, cuando la gripe porcina había llegado a México y estaba causando desastres con el pueblo mexicano, había dicho que si llegaba a propagarse esta enfermedad se iban a cerrar por 15 días todos los lugares con grandes concentraciones de gente? tuvieron que esperar a la cifra de 55 muertos para hacer algo? Ya se que hay muchísima plata de por medio, pero si nos morimos todos, no se a quiénes van a goberar y a quitarles algo de su propia plata. Pero este país es el mundo del revez, es como dice Jorge Rial "UN PAÍS GENEROSO". Y no quiero olvidarme de decir del encubrimiento de centenares de afectados y muertos que fueron tapados para poder llevar a cabo las elecciones de Jun-09. Magicamente emezaron a acrecentarse las medidas de prevención y se comenzó a rumorear la idea de declarar emergencia nacional, de la suspención de clases y del cierre de los comercios ya mencionados, el día después de las elecciones, ¿CASUALIDAD? demasiada diría yo.







Como te cambia la vida cuando uno es consiente de la cantidad de tiempo que puede durar algo.
Esa es mi conclusión después de no dejar de charlar con mis amigas de que estamos totalmente encerrados (los que no nos queremos enfermar), posiblemente si tuviéramos que faltar a la escuela o facu para algunos estaríamos disfrutando de estar en nuestros hogares, con la tele, la compu, Internet, música, etc etc etc. Pero no! no hay forma, ya nadie sabe que hacer con su vida, no hay uno que al menos no haya entrado a su facebook menos de 3 veces, no hay uno que no haya hecho una nota y etiquetado a sus amigos, no hay uno que no haya dicho que esto es un embole... Ni hablar del MSN que ahora es uno de los medios que más vamos a utilizar, junto a los mensajitos de texto, para distraernos y pasar el tiempo


Lo que más bronca nos da, es que se podría haber prevenido, y en 2 semanas los argentinos estaríamos disfrutando de nuestras vacaciones, posiblemente un día nos podríamos haber quedado en nuestras casas en nuestras computadoras, pero no sería lo mismo, sería algo placentero. Pero bueno, no pienso dedicarle más espacio (al menos no por hoy) al gobierno argentino, junto a toda su hipocrecia, abusos y fallas en general.

Entonces pensé: ¡Como cambian las cosas cuando conocemos un plazo de tiempo! No sé como sería nuestra vida si supiéramos la fecha exacta del final de nuestra vida, o que feo debería ser saber cuándo se va a terminar una relación, ya sea amistosa u amorosa. Debe ser por eso que no sabemos qué es lo que va a pasar, no tendría sentido la vida, no tendría sorpresa... ¿Quién no deseó alguna vez saber lo que pasará ?, pero no, debe ser muy aburrido, demasiado diría yo.
Debe ser cierta la frase "la ignorancia trae felicidad" , obviamente en cierta forma, no me refiero a la carencia de estudios, sino a que si uno es consiente de las cosas que a uno le esperan la vida no tendría sentido y se tornaría aburrida. Así que para la próxima vez pensemos si realmente queremos saber lo que nos puede llegar a pasar. Disfrutemos cada momento, y seamos positivos, porque siempre de las cosas malas podemos sacar cosas buenas, sólo hay que saberlas encontrar. Y como me dice mi sis (hermana) "PACIENCIA"

Era verano, vacaciones para ser exactos. Yo estaba cansada de absolutamente todo, estaba cansada de la hipocrecía, la mentira, la falsedad y ese sin fin de cosas de las cuales el mundo está completamente contaminado.
Super agotada de todo eso inconcientemente uno tiende a cerrarse de a poco, secarse ( cuando digo secarse no me refiero a que se soluciona con una hinds hidratante y listo) sino a no ser tan demostrativa con mis sentimientos, dejar de ser cariñosa con la gente, limitarme demostrar afecto, ser más desconfiada, más distante. Obvio! uno no tiene que ser 100% de esto, PERO TAMPOCO TIENE QUE IRSE AL OTRO EXTREMO. Los extremos no son para nada buenos, y tengo la maníaca costumbre de sobreentender que las cosas en mi mundo son blancas o negras, no gris. Es extraño, ser conciente de algo, pero hacer otra cosa. Supongo que a bastantes les debe sonar familiar este ejemplo con algunas de sus vivencias personales.

De a poco comencé a ser todo lo mencionado y cada vez más... Con mis amigas y familiares simples "te quieros", te quieros que me llegaban sin respuesta (o sea obvio nadie tiene la obligación de querer a alguien, pero tal vez sentía aprecio por aquellas personas pero pensaba que la otra persona era fría y que no valía la pena responderle con un "yo también" porque creía que era algo que no les importaba y que mi respuesta no iba a afectar a nadie...

Con Yasmín, una amiga de hace 2 años que conozco de my whole life /mi vida entera/ , nos pusimos a hablar de la vida y nos pasábamos horas y horas hablando de los típicos temas de conversación, ella me expresaba cariño, y ojo, porque es una persona la cual se considera muy fría, y se que no es tan fría como piensa, pero bueno. CUESTIÓN: me dijo: yo te escribo por MSN te quiero y no me los respondés fría de mierda, nunca me dijiste que me querías, yo me quedé helada. Me sorprendí de mí misma siendo de esa manera, todo eso por pensar que a la fría de mi amiga no le iba a afectar en lo más mínimo que se lo diga o no. Ya creía directamente que las relaciones amistosas eran sumamente una construcción de confianza y risas, ¡Qué equivocada que estaba! . A esa situación la dejé pasar, y como esas situaciones fueron muchísimas más. Ya estaba perdiendo el tacto con para la gente, o sea no es que me estaba convirtiendo en una antisocial ni nada por el estilo, pero había olvidado esa parte de que las personas tenían su lado tierno vamos a decir, o cálido. Y era yo en realidad quién lo había perdido. Ahora: qué egocéntrica inconscientemente por pensar que como yo ya no sentía nada, los demás tampoco. Mis amistades en aquel tiempo eran buenas igual, me reía, la pasaba bien, en algunos confiaba incondicionalmente, en otros no obvio NO SE PUEDE CONFIAR EN TODOS, porque uno es consiente de que tiene mucha gente a la que llama amigos, pero no lo son. Esa costumbre que tenemos hoy en día de etiquetar a cualquiera como un AMIGO... Y a los amigos realmente, que valen la pena los llamamos VERDADEROS AMIGOS, no se qué es más duro o grueso, no se qué queda peor.

Yo seguía en la misma postura, sentía que no podía confiar en nadie, que el cariño se había perdido, que formaba parte del pasado. Hasta que me di cuenta que me quería arriesgar, quería probar y saber si la gente todavía seguía sintiendo. Comencé mi trabajo de a poco, me costaba muchísimo volver a confiar en la gente, volver a querer de nuevo realmente. Tenía miedo de salir lastimada o mucho peor: de confirmar que yo tenía razón y que los valores se habían perdido completamente.

Afortunadamente me había equivocado y aún existen personas sinceras y que valen la pena, aún existe el sentimiento y la ternura, sólo hay que saber encontrarlo e ir de a poco, no temer a demostrar lo que uno siente, lo que se tiene que hacer es saber encontrar el momento, el lugar y la persona, es difícil lo se, pero es alucinante e incluso inquietante de las sorpresas que te podés llevar de las personas que menos pensás, ara bien o para mal la vida es una caja de sorpresas. O como dice la madre de Forest ( siii, de la peli que dicen corre forest corre! jaj ) la vida es como una caja de bombones, nunca sabés lo que te va a tocar.

Suerte gente y animense a vivir, que si se tiene que tropezar ya te vas a levantar.
Sino te podés perder de personas y cosas maravillosas, acordate de que los muros que construimos alrededor de nosotros nos protegen contra la tristeza, pero también impiden que nos llegue la felicidad.




Alejandra Torres

Comenzó el "aislamiento" por la gripe A en Arg, al menos en la ciudad en donde vivo. Así que dado a mi tiempo libre me remití a leer blogs, casualmente estaba buscando imágenes de Maitena en Google y entré a un blog, cuya dirección no recuerdo y leí este título: "El día que el llanto se fue para no volver"... Y pensé: - ¡Qué coincidencia! yo también tengo una historia para ese título...

No recuerdo con exactitud la fecha exacta de aquel día, recuerdo vagamente la situación... Yo era una persona,la cual no temía dar a conocer sus sentimientos, si estaba feliz, demostraba estarlo, si estaba triste tal vez me reservaba un poco, si quería llorar lo hacía, (obvio que no adelante de todos) pero lo hacía... En aquel momento recuerdo que algunas de las siguientes cosas eran causantes de esa manifestación de tristeza, (porque eso era), aunque también lloré de felicidad, pero esa es otra historia que no pienso contar jajaj.
Retomando: las causas podían llegar a ser: extrañar a mi abuela, qué había perdido hacía poco, o sentirme mal por Mr, Wrong por el cual jamás lloré (y no sé por qué lo estoy mencionando), por algunas cosas que no quiero contar o alguna pelea verbal con amigas y esas típicas cosas que vive un adolescente en su día a día, semana a semana , vaya a saber... Cosas que a uno lo pueden afectar animicamente.
Un día me dije a mí misma, BASTA, no puede ser, no lloro más. Ahora que lo pienso, me suena medio absurdo, tomar una decisión así, tan a la ligera tal vez. Quería endurecerme un poco, me sentía demasiado delicada, frágil. Para los demás siempre figuré como una insensible, no sé por qué demostraba ser así. Tal vez para resguardarme, vaya a saber. Tenía un caparazón.

Hoy en día no puedo llorar, no sé, y me re arrepiento de haberme mentalizado para no hacerlo, porque descubrí que es un medio de descarga, que las penas tienen que eliminarse de alguna manera.

El llanto no significa la carencia de tristeza, no!tampoco significa debilidad... Me di cuenta que es un medio para poder eliminarla, o canalizarla. Por no manifestar lo que sentimos, ya sea alegría, tristeza, amor, odio no significa que no lo podamos sentir o poseer. Así que no te dejes engañar por lo que ves, mirá más allá, porque no te das una idea de lo que podés estar obviando, por quedarte con una única imagen exterior.

El llanto se fue, y no volvió y no es que lo extrañe, pero creo que dejé lo suficientemente claro para que entiendan que tenerlo no significa un símbolo de debilidad ni nada por el estilo. Porque como ya dije: la vida tiene efectos mariposas, y un cambio altera otra cosa en algún otra parte, por ejemplo, no me digan que cuando no quieren llorar no se les hace un nudo en la garganta, o les duele el pecho, o se quedan callados y necesitan estar solos, no me digan que no les agarra un chucho de frío. No me digan que no querrían volver a llorar y calmar esas sensaciones.

No hay que sentirse avergonzado de sentir y reaccionar de acuerdo al sentimiento, débiles no somos, somos humanos y tenemos esa cualidad única de (a parte de razonar) tener sentimientos.

A los sentimientos negativos no suelo manifestarlos, tengo la maldita costumbre de callarlos, ocultarlos, es un hábito que adquirí y de a poco mis amigas me están ayudando a perder. Siempre en ese aspecto me dejé como último plano, (al menos en mi entorno de amigos) yo creía que ellos pensaban que no me pasaba nunca nada, tal vez no les haya importado, pero era muy feo pensar que nadie se daba por enterado que estaba mal. Luego me di cuenta que en parte era mi culpa porque las personas no son adivinas. Y si uno no quiere darse a conocer, no puede pretender que el resto reaccione o se de cuenta de lo que a uno le sucede...

Lo que se tiene que hacer, lo que se hace.
Es tan lejana una frase de la otra... A pesar que omitamos una sola palabra, como cambia todo ...

Como la vida está en ese constante movimiento, es ese desequilibrio constante, me gusta, me inquieta, me preocupa, me entretiene, me sorprende. Ultimamente estoy notando esas cosas, y lo de los efectos mariposa, es tan cierto eso. (Cualquier cosa que suceda en el mundo tiene su repercución en otro lugar)


De un momento para el otro, por ejemplo conocer una verdad, negarse a eso
, querer interpretar sólo una parte ... Un defecto desgraciadamente para mí, o no!, es que no puedo mentirme, hay gente que
logra convencerse de cosas extraordinarias y consigue tener una felicidad
transitoria, pero a mí no me pasa, obvio las otras personas en algún
momento despiertan de su fantasía y se dan la cabeza contra la pared, así
que tampoco es algo del todo bueno...
De la verdad no se puede escapar.

Pero estaba pensando en aquel dicho , que seguro varias veces escuchamos nombrar y dice: "La verdad no ofende a nadie" , mi respuesta a eso es: MENTIRA.
La verdad es la verdad, hay que aceptarla, pero no quita que no moleste, ofenda o lastime.

Verdad/ Mentira ; blanco y negro, bueno/malo. Así es la vida y los opuestos de las cosas están mucho más cerca que los puntos medios.



Alejandra.

Jime Isidori

Alma Isidori.

Ambos están convencidos
de que los ha unido un sentimiento repentino.
Es hermosa esa seguridad,
pero la inseguridad es más hermosa.

Imaginan que como antes no se conocían
no había sucedido nada entre ellos.
Pero ¿qué decir de las calles, las escaleras, los pasillos
en los que hace tiempo podrían haberse cruzado?

Me gustaría preguntarles
si no recuerdan
-quizá un encuentro frente a frente
alguna vez en una puerta giratoria,
o algún "lo siento"
o el sonido de "se ha equivocado" en el teléfono-,
pero conozco su respuesta.
No recuerdan.

Se sorprenderían
de saber que ya hace mucho tiempo
que la casualidad juega con ellos,

una casualidad no del todo preparada
para convertirse en su destino,

que los acercaba y alejaba,
que se interponía en su camino
y que conteniendo la risa
se apartaba a un lado.

Hubo signos, señales,
pero qué hacer si no eran comprensibles.
¿No habrá revoloteado
una hoja de un hombro a otro
hace tres años
o incluso el último martes?

Hubo algo perdido y encontrado.
Quién sabe si alguna pelota
en los matorrales de la infancia.

Hubo picaportes y timbres
en los que un tacto
se sobrepuso a otro tacto.
Maletas, una junto a otra, en una consigna.
Quizá una cierta noche el mismo sueño
desaparecido inmediatamente después de despertar.
Todo principio
no es mas que una continuación,
y el libro de los acontecimientos
se encuentra siempre abierto a la mitad.


Lo leí y me encantó, porque cuántas veces habrá pasado de haber estado sin saber con el amor de nuestras vidas... Alguna llamada equivocada, alguna vez en la calle, algún equivocado, alguna vez en el msn...

... El temor y la horrible sensación de no sentirse a salvo siquiera en mi propia casa se había convertido en mi compañero todos los días. Era tremendo, estaba en un estado indescriptible, sintiéndome culpable de lo que sucedía, por vestir de cierta manera, por hablar con palabras con mayor propiedad y hasta por no haber prestado atención a las últimas noticias de televisión, las cuales trataban de secuestros o desvalijamientos...
Quería escapar, rápida y silenciosamente, no importaba cómo ni a dónde... Quería irme lejos. Mi vida pasó a ser de una totalmente corriente, a estar controlada por la policía día y noche, móviles que rondaban por el vecindario, noches enteras sin dormir, llanto que guardé en el rincón más profundo de mí. Lo único rescatable fue, el unirme más con mi madre, valorar lo que tenía, lo que ella hizo y hace por mí y tratar de no preocuparla.
Estábamos escondidas como ratas, como ladrones con móviles atrás nuestro en cada mínimo momento.
Las mañanas de colegio se me hacían interminables, no podía dejar de pensar en lo tétrico que sonaba que personas que se dedican a este tipo de cosas iban tras nosotras, siguiendo nuestros pasos sigilosamente...

La persona que nos había contado el plan, nos llegó a dar horarios de entrada y salida de nuestro hogar, horarios de escuela, clubes, llegadas a casa, etc. Estos datos fueron los que lograron que mi mamá crea esta historia...
Si bien nos encontrábamos resguardadas por la ley, que obviamente tenía sus miles de fallas, nuestra vida había cambiado... Y no nos sentíamos tranquilas, nada era lo mismo. Algunos fines de semana un policía amigo de mi madre estubo en nuestra casa, cuidando de nosotras, era obvio que habiendo más de un auto en casa ellos no se arriesgarían a entrar y terminar con su plan. Mientras tanto yo dormía un poco más que los demás días. Nuestra casa de pronto se fue transformando en una cárcel de alta seguridad, era tan injusto pensar que los que vivíamos encerrados éramos nosotros y no ellos. Pero a veces la vida no es justa.

Una noche de Domingo, yo me encontraba navegando en mi facebook, y chateando con una amiga de la familia, quién era una de las pocas que sabía lo que nos estaba ocurriendo, después de unos minutos la llamé por nextel y me volví a sentar en mi computadora, cuando de repente miro por la ventana que tengo atrás de la computadora y veo un auto del cual pude identificar 2 siluetas masculinas, que sin disimularlo estaban en la puerta de mi casa con las luces apagadas y mirando para adentro. Mi amiga se quedó al teléfono y le dije que había gente afuera, que era el señor que nosotras sabíamos, corrí a mi habitación, regresé a la computadora, casual y desgraciadamente esa fue la única vez en semanas
que me había apartado de mi celular, traté de calmarme y ser lo más racional posible, el miedo recorría mi cuerpo a toda velocidad, sentí un gran calambre en la pierna izquierda, no sé cómo hice, pero llegué a la mesa del comedor, agachada, tal como mi madre me había ordenado. Ella apagó la luz de adentro de mi casa, seguro que lo hizo para que no miren para adentro.
En ese momento, encontré mi celular mis manos temblaban. De repente me acordé que tenía el número de un oficial por cualquier cosa, pero al marcar me daba apagado o fuera del área de cobertura. Mi madre agarró su teléfono, mientras yo buscaba el número de la policía local en mi agenda del celular ( cosa inútil, porque jamás llegué a almacenar ese número ), corro hacia el inalámbrico de casa, me fijo que allí tiene que estar ese número, lo marco a toda velocidad y después de confirmar que estaba comunicada con la comisaría de mi zona pido urgente un móvil que llegue a mi casa, la mujer no comprendía muy bien las cosas, yo trataba de repetir los datos que le había brindado, quería llorar pero no había tiempo, no había tiempo de nada. Los minutos pasaban y el móvil no llegaba, pasados los 10 minutos de la llamada mi mamá llama al 911 ( yo quería volver a llamar a la policía, pero mi mamá se negaba. Tenía una bronca con esa voz femenina que había escuchado, inexplicable... El tiempo pasaba y algo que no puedo olvidar más que mi temor inmenso era la risa de mi madre, quién no podía parar porque no creía que pudieran tardar de esa manera, ¡era increíble! Yo seguía conteniendo mi llanto...
Luego de 20 interminables minutos de espera se digna a llegar el 911, el cual nos llevó nuevamente a la comizaría , en ese momento me sentí tal y como un detenido por la ley. nos dirigimos allí en la parte trasera ( que por cierto era muy muy pequeña e incómoda ) del móvil del 911. Yo rogaba que no me viera nadie, ningún vecino igual nos vio, porque todo esto fue al rededor de las 00 de un Domingo. Al llegar después de que le tomaran la declaración y la denuncia que le habían negado a mi madre, mi cuerpo comenzó a temblar, traté de calmarme y de hecho lo logré. Estuvimos hasta las 2 de la mañana allí. Cordialmente la persona que estaba del otro lado del teléfono a la medianoche nos había invitado a quedarnos en la casa al menos por esa noche.
Regresamos a casa, tomamos ropa para dormir, un abrigo cada una, algunas pertenencias importantes, mi mochila del colegio, mis maquillajes (cosa que le causó mucha gracia a mi madre), cargamos esas cosas en el auto, mientras la policía esperaba afuera y así se dio nuestro primer escape...

Continuará

En instantes voy a tomar un gratificante baño burbujeante y me voy a mirar una linda peli acostada. Estoy cansada, demasiado tranquila tal vez, o demasiado convencida de que de ahora en más quiero mostrarme tal cual soy, es decir, no fingí quién fui hasta el momento. Pero quiero comenzar una versión más relajada de mí, más expresiva, mas transparente y no guardar mis pensamientos como lo hago de costumbre.
Y para no perder la costumbre voy a ver que hago con la situation de los chicos, soy tan indeciza por dios.
Estoy abierta para aprender de los demás...

...Y sí, los cambios llevan tiempo, pero está bueno saber que tomaste una decision para estar bien vos mismo.

Adios!

Semanas atrás yo me consideraba una persona normal, una típica adolescente por así decirlo, vivía con mi madre, tal como lo hago ahora, sentía un equilibrio vital buenísimo (cosa que siempre tiende a desmoronarse) tengo la teoría de que cuando las cosas van demasiado hacia una dirección es porque en cualquier momento y con la misma fluidez que transcurrían, pueden cambiar de blanco a negro...
Por las noches veía desde la ventana que da hacia la calle, notando movimientos extraños, miradas, espionaje, caminares particulares, viciados. Cosas a las cuales les resté importancia... Tiempo después las cosas se tornaron demasiado repetitivas...
Había regresado de un viaje con mis tíos y prima, volvíamos de la costa, Mar del Plata para ser más exacta. Me habían tocado hermosos días, había tomado un gran bronceado y todavía podía sentir aquella briza marina que solo allí, en las playas, se pueden sentir. El sol acariciando mi piel, altas y cálidas temperaturas, algo que me encanta... Retomando, yo todavía seguía soñando despierta con ese viaje del que habíamos regresado recientemente, cuando tomé conciencia de que los movimientos extraños seguían, las miradas se hacían más profundas y la sensación de un espionaje entre la tranquilidad de la noche que ya había dejado de serlo .
Y así comenzó la repentina escena de sentirse observado...
Autos a muy tempranas horas de la mañana en la esquina de mi casa, personas que miraban sin cezar hacia el interior de la misma e infinidades de acontecimientos poco comunes en mi vida hasta aquel momento.

Hasta que de una vez comenzó a desarrollarse la historia...

Un Miércoles, lo recuerdo a la perfección , después de concluir el día de clases me dirigía a la parada de el colectivo que me lleva hacia mi casa, en donde como de costumbre me iba a colar y saludar a esos conocidos del cole, quedarme charlando y subir obviamente con ellos. Pero cuando estaba por pasar el metro y medio desde el portón de la escuela, veo el auto de mi mamá... La noté muy seria en aquel momento, demasiado callada. Me sorprendió su aparición allí, porque se que en ese horario ella está trabajando. No alcanzó a pasar un minuto cuando me di cuenta de que algo le ocurría. Me había confirmado que a sus compañeros de trabajo los estaban asaltando, entrando a la casa y desvalijandoselas... Yo muy preocupada pensé que obviamente sería alguna de esas personas que en vez de tratar de construir una mejor vida ara su beneficio se disponen a desear la del otro sin saber cuánto sacrifiquen para conseguir lo que tienen. Claramente estoy hablando de el típico envidioso, - pero mi pregunta era: ¿Tanto ensañamiento puede tener una persona por envidia? Mi pregunta se contestó sola con el pasar de los días...
Una voz nos había llegado con una de las menos imaginadas noticias... "Querían efectivo" y no importaba cuándo, y el cómo no era un problema para él, o mejor dicho para ellos...
Nuestros días se iban transformando rápidamente en una película de acción, de miedo, de inseguridad. Yo le hechaba la culpa a nuestro país y a lo que pasaba en él, a demás de a las estúpidas conclusiones que podría sacar esa persona que trataba o trata aún de hacernos daño...